Алексею Парщикову и Сергею Новикову
Солнце уже начинало
припекать, и на море было больно смотреть. Словно сверкали, играли и
переливались тысячи слепящих зеркалец, которые пытались поймать его,
Вадима Петровича, в потный фокус, чтобы прогнать с набережной пить пиво.
Но на пиво еще надо
заработать. А он с утра не продал ни одной книги. Не помог даже
магический ритуал с "бычком" сигареты "Davidoff", который нашел возле
отеля "Ореанда" и берег для вот таких безнадежных случаев, чтобы по
феншую привлекать богатство.
Нет, сегодня не его
день. И эти люди на набережной - ни его. Такое впечатление, что все они
сознательно обходят его стороной, словно боясь заразиться вирусом, имя
которому - лох.
Потому что только
лох может на набережной продавать книги. Только лох может быть врачом и
сидеть без работы, которая вроде бы и должна любить дураков, но выбрала
в дураки совсем другого.
...Лишь один
поэт-шатун остановился полистать книгу "Архаические техники экстаза",
пока ни наткнулся на загадочное слово: "пудак", от которого в
его голове что-то замкнуло, и он совсем трезвым голосом сказал:
- Мы только вероятные
пространства, меж них, меж точек, въедливых в ничто...
И, обнаружив в этом "вероятном
пространстве" его, Вадима Петровича, небритый морд, счел нужным
напомнить главное:
- Не забывай о заброшенных
самолетах в снегах...
Это было что-то
новое. О "заброшенных самолетах" (в снегах) поэт-шатун ему еще не
говорил. А вот о калощадке* рассказывал... Обещал даже показать, где
она живет, хотя, в принципе, это тайна, которую знают всего двое**, и
теперь будет знать он, Вадим Петрович, если даст два рубля.
Почему-то тайна
всегда стоит денег.
...И уже уходил в
туман "Ореанды", где начинается седьмой "пудак" - последняя ступень
перед нисхождением в аид (он, Вадим Петрович, потом нашел это
место в книге), где живет бог Эрлик Хан, с которым надо выпить (чтобы
задобрить). И тогда Эрлик Хан исполнит любое его желание.
Об этом своим
криком: "Наингак! Наингак!" сообщит птица... по всей видимости, чайка,
от крика которой туман превращается в дождь и начинают плакать дети.
Туман и в самом деле
надвигался, а значит, надо собирать
книги. Кроме "Архаических техник экстаза"
Мирча Элиаде, на парапете лежали: "Психология бессознательного"
Зигмунда Фрейда, "Половые болезни" Маврова, "Кодекс японских
самураев", "Глубокое замораживание и длительное хранение спермы
производителя", "Эволюция сифилиса" Милича и "Китайский календарь" по
дням до 2020 года.
Вот и все, что
осталось от его библиотеки, которая прямо на глазах исчезала в никуда.
И сейчас, расставаясь со своими книгами, он незаметно из врача
превращался в кого-то самому себе неизвестного и чужого, с которым все
труднее и труднее становилось вступать в контакт.
Первой это
почувствовала жена Нина, которая теперь далеко - где-то на третьем
уровне "пудака", а точнее, в штате Иллинойс, где она, вместо картин,
раскрашивает ногти, потому что за это платят "маню". А на "маню" можно
себя в любой стране чувствовать человеком, даже если рядом окажется
мужчина по имени Дик... да еще с фамилией Вуд.
Но первое время Нина
еще английского толком не знала и с гордостью подписывалась - Нина Вуд
(почти, как Нина Ричи).
Потом ей, конечно,
знающие люди объяснили, что Дик Вуд с английского переводится, как
"стоячий член". Поэтому этот Дик и жену в своей Америке не мог найти -
никто не хотел связывать судьбу со "стоячим членом". Но Нине в тот
момент было по барабану. Главное - что она оказалась в стране "стоячих
членов", и у нее теперь есть
"маня". Не
так много, как хотелось, но на колготки, по крайней мере, хватает. А
остальное она заработает себе сама, так как ее Дик хоть и был Вуд, но
большую часть времени лежал на диване у телека, чтобы не спугнуть
судьбу, которая в любой момент могла решиться в телевизоре, если индекс
Доу-Джонса пойдет вверх.
Дик работал
риелтором по продаже недвижимости и за последние годы продал всего одну
недвижимость, на вырученные деньги от которой и завел себе жену Нину
(как морскую свинку или рыбку гуппи, чтобы за ней наблюдать со стороны
и думать о себе хорошо).
Но в их заштатном
городишке под названием Рокдейл дела шли все хуже и хуже, и все больше
жителей становились риелторами. И Нина в ужасе представила, что скоро
все жители станут риелторами, сперва их городка, а потом и всей
остальной Америки.
Еще из телевизора
узнала, что за каких-то пятьдесят "маней" можно купить целую деревню с
бензоколонкой, алкоголиком шерифом, двумя ковбоями и одной проституткой
на пенсии, которая писала книгу воспоминаний под названием "Sweet
Pussy". Но и эту деревню, правда, с долгами, и писательницей никто не
торопился покупать. И у Нины началась депрессия. Самая настоящая
депрессия, а ни какая-нибудь "голова в затылке" или "депривационный
синдром" по причине отсутствия присутствия (по всей видимости, денег).
Несколько дней
задумчиво лежала рядом с Диком Вудом на диване, пока в доме не
кончились чипсы. И она на clunker(е) Дика Вуда поехала за
чипсами, а оказалась в Чикаго.
Где-то в этом Чикаго
жил президент Буш, который ее, конечно, встречать не собирался. Просто
ей подмигнула обезьянка "манки", когда она остановилась возле какого-то
"Хотела" в поисках туалета и вспомнила, что у нее совсем нет
денег.
Обезьянку звали Чупа
Чупс и от нее пахло клубничным вареньем, а потом сразу догонял запах
кракелюрного лака для ногтей, от которого у нормальных людей обычно
начинается мигрень.
- Ты по объявлению? - спросила
Чупа Чупс и, не дожидаясь ответа, показала ей рабочее место и туалет, в
котором можно покурить.
Нина еще хотела
спросить, а что за работа, мол...
Но к ней уже подсела
Наоми Кэмбелл, которая не знала куда деть свои стройные ноги и тут же
метнула одну Нине на стол, чтобы она не думала... О своей
депрессии не думала, не говоря уже о чипсах, которыми нужно кормить
морскую свинку под названием Дик Вуд.
А когда не думаешь,
оно еще лучше получается.
И Нина, не думая,
нарисовала на ногте Наоми Кэмбелл сначала морскую свинку, которая
сейчас где-то в затуманенном пространстве лежала на диване в ожидании
причитающихся ей чипсов. А на втором ногте нарисовала этот самый "дик
вуд" во всей, его, что называется, сомнительной красе... сперва красным
лаком, потом синим, потом белым...
К пятому ногтю ее
фантазия настолько разыгралась, что затребовала вторую ногу, и в
каком-то головокружительном амоке (видимо, все-таки лака надышалась)
нарисовала еще пять "диков вудов" в разных положениях и оттенках.
И здесь Нину
поджидал эффект кинематографа, на который она не рассчитывала. Стоило
Наоми Кэмбелл пошевелить пальцами, и "дик вуд" начинал показывать такое
кино, что Нине не то, чтобы стало стыдно, а срочно захотелось
покурить...
А когда она
вернулась, это кино уже смотрели все труженицы
массажного салона "Чупа Чупс", которых настоящее искусство застало, что
называется, врасплох.
Одна даже украдкой
вытерла скупую мужскую слезу, потому что и в самом деле была немного
мужчиной. Другая, словно в гипнозе, повторяла за Наоми Кембелл
пальцами... только на руках.
По стенам в холле
тоже различное искусство было развешано. В основном, конечно, "мясо"...
если не считать Сальвадора Дали. А точнее, его картины "Великий
Мастурбатор", которую им в художественном училище показали под
названием "Зов любви".
На этот "зов" и
откликнулась она, Нина, чтобы сделать знаменитой Наоми Кэмбелл, которая
еще ни о чем не догадывается, но "spooky" только этого и ждут.
Нина раньше тоже ни
о чем не догадывалась. Незаметно закончила школу, потом училище. Так бы
и жила незаметно дальше, как учили мудрые китайцы, которые считали,
что, чем больше человек незаметен, тем меньше на него нападают. Но
что-то уже начинало накапливаться, раздражать... Даже хотелось не то,
чтобы нападения, а чтобы хотя бы заметили, что можно уже нападать.
Вот для этого и надо
быть немного "spooky". Иначе ты никому не интересен. Миром правят
"spooky", с которыми не соскучишься.
И Нина игриво подмигнула
"Великому мастурбатору", для которого, по всей видимости, Сальвадор
Дали и придумал "Chupa chups" (что в переводе с испанского означает
"соси сосучку" - так, во всяком случае, было написано на разных языках
в красочном проспекте их салона).
А Сальвадор Дали был
еще тот "spooky".
Особенно
ногти понравились русскому миллиардеру Владиславу Доронину, который
захотел такие же ногти и себе (чтобы другим пацанам показывать, в
случае чего) и даже посылал на розыск Нины каких-то мастурбаторов... Но
к тому времени Нина уже перешла на следующий уровень "пудака" и
росписью ногтей не занималась.
Теперь по ногтям она
гадала... и, согласно слухам, предсказала судьбу Буша младшего, если он
станет баллотироваться на первый свой пудак.
Буш потом часто к
ней обращался, особенно по политическим вопросам. А однажды Нину в
срочном порядке вызвали в Белый Дом какие-то ногти показать. Снимки
были сделаны из космоса и очень секретны. Нина, конечно, многое могла
бы сказать про эти ногти, но понимала, что от ее слов сейчас может
зависеть...
Еще эта Кондолизза
Райс над душой стоит и буровит своим взглядом. Даже хотела
послать ее подальше, но 6-й флот во главе с авианосцем "Джорджем Бушем"
там оказался раньше, и спасти ситуацию может только асс...
Асимметричный ответ, если на русский перевести. Так и сказала тогда
Жоре Бушу - все что угодно, но с рогаликом надо быть поосторожнее...
этот рогалик - у него слабое звено.
- Yep... - слабое звено.
И сразу весь Белый
Дом пришел в движение. Забегали и закружились "ногти". Только
Кондолизза Райс застыла стоуном, словно в ней произошло короткое
замыкание и надо срочно заменить предохранители.
Но тут на помощь
поспешил вице-президент Дик (оказывается, тоже "дик") Чейни,
который сказал "фак", и Кондолизза сразу встрепенулась и застучала
каблучками по мрамору.
Так президентом
России стал В.Путин.
...Все это Нина
рассказала ему, когда приезжала в Ялту на круизном теплоходе с
какими-то старыми пердунами в шортах. И пока пердуны в
прохладных подвалах Масандры дегустировали хересы, они с
Ниной в пиратском баре "Остров сокровищ" пили ром и
целовались носами, как пингвины. Потому что после шампанского в носах
еще оставались пузырьки, от которых хотелось смеяться и плакать
одновременно.
В порыве ностальгии
Нина даже подарила ему 500 "маней", которые в стране стоячих "диков"
честно заработала на ногтях.
Хотела еще
по ногтям предсказать что-нибудь хорошее, но он сказал, что президентом
быть не хочет... и прокурором - не хочет... и директором банка - не
хочет, и депутатом - не хочет... и выглядывать из-за кустов, гаишником,
- не хочет, разве что - киллером... только пули сделать из какашки,
чтобы в оптический прицел было видно, как Чубайс (в зависимости от
заказа) размазывает по фейсу причитающуюся ему пулю.
И они мощно перешли
на виски, которое Нина привезла ему в подарок из страны
"стоячих членов".
Это было
последнее, что он помнил, потому что в том месте, где его застало утро,
ни Нины, ни 500 "маней" уже не было. А был пиратский фингал под
глазом и шишка в том месте, где, по идее, должна находиться
голова, которой он пока не ощущал. Так, неловкое пространство пустоты
сразу за шишкой, которая болела и мешала думать странное - что он... не
он... А точнее, не совсем он.
"Потому что муравьи
в минуты опасности могут действовать, как всеобщий мозг (на днях по
телеку показывали), когда функции одной головы берет на себя голова
другого... муравья".
И сейчас он немного
Буш... И не просто Буш из всем известного кино, где он спасает планету
Земля от "spooky" пришельцев и прочих зеленых человечков... А
самый настоящий Джордж Уокер Буш, 43 президент Соединенных Штатов
Америки (которая сейчас спит), поэтому его, Вадима Петровича,
голове пришлось взять командование на себя и отдать приказ 6-му флоту
США направить свои "дики" на остров Кипр, где скоро должно начаться
самое интересное.
Но в ту же секунду в
глаза брызнул свет, и из темноты возник сам лично Бог Эрлик Хан в
образе уборщицы со шваброй бабы Шуры, которую он знал еще в прошлой
жизни, когда дежурил в приемном отделении больницы. Было там у них одно
место в закутке под лестницей, куда скорая свозила алкашей со всего
города.
Если, конечно,
такому алкашу вставить в ноздри ватку с нашатырным спиртом, то через
пять секунд он начинает крутить педали. А еще через три - выходит на
орбиту вокруг приемного покоя, который кажется ему капсулой
космического корабля и все время хочется спросить "просто... та...
проста... то..."
...Короче, можно
считать дежурство испорчено. Поэтому лучше алконавта не тревожить. А
дождаться, когда под лестницей сработает эффект пирамиды, и космос
вернет ему разум. Во всяком случае, утром под лестницей никого не
оказывалось.
Баба Шура еще что-то
кричала на непонятном языке, а ее швабра угрожающе приблизилась к
голове (которой не было) и вот-вот должна была коснуться шишки...
которая была. Наверное, он все-таки что-то ей сказал, а, может, сам вид
его сказал бабе Шуре больше.
Но сейчас его
волновал всего один вопрос: успел ли он отдать приказ 6-му флоту США...
или швабра бабы Шуры и была тем самым ас...симетричным ответом наших
пацанов ихним мастурбаторам, так сказать.
Пощарив по карманам,
нашел какую-то мелочь на непонятном языке. Одна монетка была с дыркой
посередине, и на ней было написано "5KRONER". Откуда у него могли
взяться эти "кронеры", он хоть убей не мог вспомнить. А вот пробку от
виски Джонни Уокер ред лейбл - вспомнил сразу. И сразу понял,
что надо спешить. И не просто спешить, а бежать... лететь на всех
парусах, пока его Нину еще можно спасти.
Но круизный лайнер
уже ушел. А точнее, и не было никакого круизного лайнера. Последних три
года - не было... А Нина - была... И Наоми Кэмбелл - была. Он видел ее
в забытом на пляже гламурном журнальчике и даже пытался рассмотреть
ногти, но тогда она еще не была знакома с миллиардером Владиславом
Дорониным. И Путин уже был... Он как раз собирался в Америку, чтобы
встретиться лично с Жорой Бушем на его ранчо в Техасе.
Значит, он, Вадим
Петрович, все-таки успел тогда отдать приказ 6-му флоту США.
В парикмахерской
"Crazy", что на Екатерининской, было написано: "Посещение
парикмахерской иногда становится для человека началом новой жизни, Ведь
все мы выходим оттуда измененными внешне. А значит, и внутренне тоже".
Но начинать новую
жизнь в его планы пока не входило. А вот запах кракелюрного лака
вспомнил сразу - так пахли баксы, которые ему
подарила Нина, а он еще хотел сказать "нет", и тогда Нина прошептала
ему на ухо слово, которое было, как пароль.
И сейчас в читальном
зале библиотеки им. Чехова он вспомнил этот "пароль", который нельзя
произносить вслух. А вчера кричал, безумствовал и лез на стол, чтобы
исполнить какую-то симбабву, которую тут же придумал в честь своей
"манины". А потом была драка, менты и... нуар... полный нуар.
Танца "симбабва" в
энцилопедическом словаре не оказалось. Слова "манина" - тоже. Еще
заглянул в "Китайский календарь" предсказаний. "Пойди и выпей!" -
советовал календарь за вчерашний день. Здесь все сходится. Настолько
сходится, что на сегодняшний день и уточнять не стал.
Свою голову он
обнаружил на картине "Великий мастурбатор" Сальвадора Дали. Голова была
вся из золота и страдальчески валялась на земле. Из головы пыталась
убежать женщина, но с закрытыми глазами натыкалась на "дик", который
был совсем не "вуд".
Особенно поразил его
кузнечик под носом несчастной головы.
В комментариях к
картине говорилось, что это "автопортрет", который было, конечно, не
узнать, потому что кузнечик успел выгрызть мастеру его знаменитые усы.
Что же
касается "5кронеров", то их, оказывается, просто могли забыть
в джинсах, которые он, как все приличные люди, покупал в "секонде". Об
этом ему поведал поэт-шатун на набережной. Еще поэт сказал, что вышел
на прямой контакт с калощадкой, у которой можно узнать
главное.
И они в срочном
порядке понесли сдавать "кронеры" в "антиквар". Там поэта уже знали и
за дырку в "кронерах" добавили еще "маню". Но Поэт сказал, что для
калощадки это капля в море и начал прямо на набережной читать стихи:
Вспыхнуть раз над Вселенной целой!
А потом - хоть трава не расти
В новолунье после концерта
я сажусь в ночное такси.
Исчезаю в туманном свете
навсегда. И возврата нет.
Я живу среди вас, как ветер
Я живу среди вас, как свет
Деньги собирали в
пакет для мусора.
Денег оказалось
много. Поэт даже растерялся от такого успеха и начал читать
стихи задом наперед. Он читал с закрытыми глазами, запрокинув могучую
лысую голову назад, в руке крепко сжимая пробку от виски "Джонни Уокер"
ред лейбл, которую ему доктор одолжил, как
талисман.
И было совсем неважно - понимал или не понимал его народ, который
где-то внизу уже начинал раскачиваться и камлать: "Оле-ола...
оле-ола... поэт - чемпион!"
Стало
ясно, что Поэта надо спасать. А он еще вырывался и кричал: "Доран в
дазан! Доран в дазан!" - то есть, "назад в народ". Но в гастрономе был
тих и нем, словно инопланетянин - рассматривал ценники и морщил брови,
вызывающе держал на плече батон, а с палкой колбасы не знал, что делать
и все порывался сказать некое слово на букву "б", которое вдруг
оборачивалось в букву "х". И тогда лоб его перечеркивала
musculis procerus или мышца гордецов, потому что все Поэты
внутри себя гордецы, только об этом не догадываются и начинают
страдать, как дураки.
На пляже было
пустынно и пахло иодом. Несколько чаек сразу заметили Поэта и начали
подкрадываться к его батону. Но Поэт на них не обращал внимания, а вот
при виде бутылок с надписью: "Рот... код... йын... роч.." вдруг
заплакал и, размазывая по щекам слезы, совсем по-детски сказал: "Я
больше не бу-ду".
- Депривационный синдром,
называется, - утешил его доктор, наливая кровавую жидкость в
антикварный граненный стакан. - Когда поэту начинает казаться, что он
больше, чем поэт.
- А как же а как... - хотел
сказать Поэт, но неожиданно вспомнилась вторая буква за буквой "х",
которая почему-то оказалась "а".
- Хороший вопрос, - сказал
доктор, отгоняя пустой бутылкой чаек, которые, по всей видимости,
считали Поэта за продолжение батона. - Хотя бы даже этих чаек взять...
которые совсем не знают, что ты Поэт, а я - доктор... по крайней мере,
когда-то был.
- Рот... код... йын... роч...
- подтвердил Поэт, который только сейчас заметил чаек и стал их звать:
- Наингак... наингак... наингак...
И сразу на место
стала третья буква - "н", которая образовала слово "хан". Значит, бог
Эрлик Хан где-то рядом. Да и бутылка начала пустеть существенно
быстрее. К концу третьей бутылки Эрлик Хан был совсем уже хорош и
затянул старую шаманскую песню, чем-то похожую на стихи поэта:
- Все мое тело -
сплошные глаза. Посмотрите на них! Не пугайтесь! Это звезды хотели
сказать...
- Стой!.. Я понял!.. Я знаю,
что хотели сказать звезды, - зазвенел стаканом в темноте
поэт. Но в бутылках все кончилось еще до первой звезды. А сейчас звезд
было много. Они двоились, кружились и подмигивали, словно
увлекая по лунной дорожке за собой, где вот-вот должно начаться самое
интересное.
Пришлось даже сесть
в ночное такси (совсем как в стихах Поэта), которое с места рвануло по
лунной дорожке, только в обратную сторону. И сейчас они на огромной
скорости неслись по ночному городу. Машину бросало на поворотах,
визжали тормоза.
- Welcome to Hell! - прокричал
таксист, с хохотом входя в новый вираж.
- Дыр бул щыл! - на языке
звезд ответствовал ему Поэт. - Убешщур! - И они оба хохотали, как
сумасшедшие.
В бликах света мелькнуло в
профиль лицо таксиста, и Вадим Петрович его узнал. Это был Бог Эрлик
Хан. Он был похож на Чингизхана с бутылки водки, которую они распили
еще на пятом пудаке... Горящий красным спидометр показывал скорость
тоже в пудаках, и сейчас они неумолимо приближались к седьмому...
- Убешщур! - и
звезды сыпались на спящий внизу город. Это закончилась лунная дорожка,
и машина замерла перед огромным зданием с надписью "Хотел Ялта".
- Это она... калощадка... -
совсем трезвым голосом сказал Поэт. - О ней знают теперь трое. А сейчас
можешь загадать желание.
- Убешщур! - подтвердил Эрлик
Хан.
* Калощадка - это огромный кролик тридцать метров в длину и
метров... восемьдесят в высоту, который живет в Ялте и ему, поэту,
приходится кормить ее своей праной, которую он начал добывать из пива.
Хотя можно и из портвейна, но портвейн стоит дороже.
Еще две
калощадки живут - одна в Намибии, другая в Новой Зеландии. А
так как
все калощадки между собой связаны, то, возможно, он в Ялте одновременно
кормит своей праной и других калощадок.
** Сергей Новиков - талантливый ялтинский поэт, который, казалось,
только начинал входить в пик своей славы, но время резко изменилось и
перестало его любить.
Он умер в 51г. от нищеты и дешевые крымские вина здесь ни при чем.
Многие его "почитатели", как пили когда-то с ним, так и
продолжают это делать без него, словно ничего не случилось.
В Крымской мифологии о Сергее существует много мифов. Судьба словно
шутила над поэтом или издевалась, подбрасывая в его жизнь какие-то
инфернальные сюжеты.
Например, последним местом его работы была "гильотина". Он так и
говорил с каким-то потусторонним юмором: "Сейчас я работаю на
гильотине...". Это когда его устроили резать проволоку на
устройстве под названием "гильотина".
Есть миф, что когда В.Маяковский приезжал в Ялту читать стихи, дед
Сергея заплатил кровный рубль, чтобы попасть на поэзоконцерт. Но после
стихов Алексея Крученых "Дыр бул щыл... убешщур...", затребовал свой
рубль обратно. И уже никто не узнает, что ему ответствовал
тогда В.Маяковский, но кровный рубль деду Поэта вернул.
Вот такая выстраивается кармическая связь.
У Сергея Новикова было много друзей, но все они к концу жизни
растерялись во времени и пространстве.
Дружил Сергей и с поэтом Алексеем Парщиковым, который любил Крым и не
раз навещал Сергея в Ялте. В одну из таких встреч и возник миф о
калощадке - огромном добром кролике, который живет в Ялте (если не
считать Намибии и Новой Зеландии), но его никто не видит, потому что
для этого надо быть Поэтом.
Есть подозрение, что Маяковский тоже видел калощадку.
Александр
Грановский (р. 1950) - прозаик, по профессии
врач. Окончил Литературный институт им. Горького, печатался в
сборниках прозы и публицистики, в журналах "Урал", "Сибирские огни",
"Sintagma", "Брега Тавриды", "Соло" и многих других. Последние годы
главный редактор молодежного литературно-художественного журнала "Алые
паруса". Живет в Крыму.